Bajo París: Netflix ha entregado una de las mejores películas de tiburones jamás hechas
Hace casi exactamente una década, caí sin querer en un truco publicitario extremadamente cursi al usar un monitor de frecuencia cardíaca durante una proyección de película. Lo hice porque se suponía que la película en cuestión era una de las más aterradoras jamás hechas. Llevaría el monitor y mis respuestas involuntarias proporcionarían a todos una prueba cuantificable de lo aterradora que era.
Pero resultó contraproducente, porque la película en realidad no era muy buena. Era un genérico horror de metraje encontrado llamado Así en la Tierra como en el Infierno; la premisa central era básicamente «¿No son las catacumbas de París aterradoras?» Resulta que no lo son.
O al menos eso pensaba hasta esta semana, cuando una gran corrección titulada Bajo París llegó a Netflix. Ahora, la premisa central de Bajo París es básicamente «¿No son las catacumbas de París aterradoras… cuando hay un tiburón gigante nadando por ellas?» Les alegrará saber que el tiburón ayuda.
Dirigida y coescrita por Xavier Gens (Lupin, Gangs of London, Hit Man), Bajo París es una película de acción-cum-horror-cum-desastre salvajemente ambiciosa, absurdamente tonta pero genuinamente aterradora, sobre un tiburón gigante que se encuentra en París. «¿Pero eso no es imposible?», se estarán preguntando. «¿No son los tiburones criaturas de agua salada y el Sena un río de agua dulce?» También están preguntando: «¿No es el Sena demasiado frío para acomodar cómodamente a un tiburón?» Si su conocimiento de la geografía local es particularmente bueno, también podrían estar preguntando: «Espera un minuto, ¿no está el Sena gobernado por un complejo sistema de esclusas? ¿Cómo demonios un tiburón pasaría por ellas solo?»
La respuesta a todas estas preguntas es: «Cállate, idiota.» Bajo París conoce todas tus dudas, por lo que cada pocos minutos alguien cuestionará la lógica de toda la premisa, solo para que alguien la explique con algún tipo de galimatías seudocientíficos. Hay cosas más grandes de las que preocuparse. Como, por ejemplo, el hecho de que hay un tiburón en el Sena en la misma semana en que el alcalde ha organizado un triatlón.
Suena ridículo, lo sé. Suena un poco como si Gens hubiera hecho accidentalmente Le Meg. Pero Bajo París es tan divertido, y tan sólidamente construido, que te encuentras ajustándote y disfrutando del viaje de todos modos. Al menos antes de que todo explote (ya llegaremos a eso), hay una economía agradable en la película. Es ligeramente reminiscente de Godzilla Minus One, en el sentido de que el monstruo gana efectividad al ser ocultado la mayor parte del tiempo. Es principalmente una historia humana, aunque una historia sobre un humano cuyo esposo es devorado por un tiburón en el Océano Pacífico y luego no puede creer su mala suerte cuando el mismo tiburón efectivamente la sigue hasta su hogar.
También funciona como una parábola bastante ingeniosa para la crisis climática. Al principio esto es explícito: se insinúa que el tiburón mutó para permitir todos los agujeros de la trama porque se estaba adaptando a la crisis climática, pero a medida que avanza se vuelve cada vez más alegórico. A medida que avanza la película, todos los humanos en guerra inútil están tan ocupados persiguiendo sus propias agendas mezquinas que no notan el desastre imparable que les ha sobrevenido. Esto culmina magníficamente, aunque arruinaría tu diversión si te lo explicara.
Por supuesto, Bajo París no sería una película de tiburones a menos que algunas personas fueran devoradas. Y déjenme asegurarles que muchas personas son devoradas. Aproximadamente a la mitad de la película, cuando Gens deja de jugar con nosotros, todo se vuelve completamente loco. Hay una escena en particular que es como la primera parte de Salvando al Soldado Ryan. Es brutal. Nunca se detiene, casi hasta el punto de la comedia slapstick. Es increíble. Variety llamó a Bajo París «una película de tiburones verdaderamente genial». Esto es un eufemismo. Es una de las mejores películas de tiburones de todos los tiempos.
Estoy tomando Bajo París como prueba de que se puede mejorar enormemente la premisa de cualquier película de terror al poner un tiburón en algún lugar. Después de todo, funcionó para Así en la Tierra como en el Infierno, así que sigamos adelante. Hagamos una Actividad Paranormal donde un tiburón se para al pie de la cama de alguien y lo observa dormir durante horas. Hagamos un It Follows donde algún pobre tipo sea perseguido por el resto de su vida en cámara lenta por un tiburón. No he decidido si La semilla del diablo sería mejor si hubiera un tiburón en lugar de Rosemary o un tiburón en lugar del bebé. Al diablo, hagamos ambos. Se llamará El Tiburón del Tiburón, y será la cosa más aterradora que jamás hayas visto.